孩子高考一结束，我爸就不行了。在医院住了24天，花了整整13万，人就走了。我伤心欲绝，哭了整整一个暑假。他从没安慰过一句。

　　最近两年，他升职很快，一下子担任了非常重要的领导职务。工作确实特别忙。他很少在家里，在家也是什么都不做，吃完饭就休息。然后他忽然变得有钱起来，他的衣服全换成了名牌，一件夹克都是好几千。

　　我看着那么多新衣服觉得很奇怪，他就说是自己去美国带回来的。开始我没觉得怎样，后来新衣服层出不穷，他也没怎么出国，我就很纳闷。现在看来，估计是吴给他买的吧……

　　26年的种种往事，都好像发生在昨天。我写这些也是想彻底和过去做个了断。
       
　　我是真的爱他，这种爱就是：不论贫穷或富贵，不论疾病或健康，即便你负了全天下，只要心里只有我一个，我愿陪你浪迹天涯或东山再起。可惜，现在一切都成了水月镜花。

　　1个月后第2封来信

　　老姜，你好！不好意思，前面的故事讲到一半，一直没对你讲完。

　　一是因为后来线上课堂很麻烦，二来当时心情特别不好，又不能出门，天天闷在家里，烦躁委屈了很久，感觉都快抑郁了。

　　这段时间我的心情发生了很大变化，由开始时的愤怒、委屈、不甘、痛苦，慢慢转变为接受、平复。到现在，差不多2个月，今天我竟然觉得有些感激前夫的出轨偷情了。

　　正因为这件事，我摆脱了那种天天提心吊胆，疑神疑鬼的日子，再也不用担心是不是有人在和我抢老公，也不畏惧今天我是不是哪里又没做好，惹他生气了。

　　我也才发现，过去的26年，我委曲求全，在这段婚姻中卑微到尘埃里，真是太太太傻了。

　　我确实是太爱他了。我骨子里就是特别传统的女性，当一个贤妻良母曾是我人生的最大理想。我就想好好地一辈子只守着一个男人，为他洗衣做饭，生儿育女，同甘共苦。

　　可到现在我才明白，失去了自我，失去了尊严，没有一个人会再对你有一点喜欢或爱。

　　这26年的教训使我活得更坚定，更明白了。

　　这些日子我不断地反思：首先我有一份非常好的工作，年薪60万左右，还有两套房产，价值2000万+，有车子（虽然被他们干那种事弄脏，但还有车牌），有儿子已经成年，愿意和我生活。

　　我长得真不丑，虽然已经46岁，但身材苗条，面目清秀，有良好的教育背景。

　　有这些硬的软的实力，只要我身体健康，已经完全可以体面快乐地生活下去。比那些被老公抛弃，身材臃肿，工作无着的朋友，强了很多。如果人家都能有尊严地靠自己的努力生活下去，凭什么我不能？

　　我舅舅前一阵，给我讲了两则寓言：一个老人挑着一担瓷器走，结果其中一件掉下来打碎了，可老人头也不回继续往前走。旁人问他为什么不停下来看一下，他说，已经打碎了，我就是停下来看，又有什么用？

　　过去的，就好比那打碎的瓷器，我就是再伤心，再难过，再生气，它已经碎了。我留在这也不能让它恢复原状，留恋又有何意义？
        
　　第二则就是那个吃梨的故事：一个人有一筐好梨和一筐已经开始烂的梨，如果他选择先吃有点烂的，那不等他吃完，好梨也都烂了。所以烂的，虽然可能并没有全烂完，如果不丢弃，你怎么也吃不上好的啊！

　　我听了就想，我清清白白一个人，努力工作、勤俭持家、认真生活，难道我真要为一个渣男把自己剩下的好时光全毁了吗？

　　所以，虽然有时候我还是会有些伤心、愤怒、委屈、无奈，但已经慢慢过去了。人家不是说，对渣男小三最好的报复，就是更好地生活吗？

　　我现在每天除了工作，都有锻炼身体，跳健身操、练瑜伽，还练习古筝，学雅思。除了晚上和早上醒来，看着空荡荡的枕边有点悲伤以外，已经平复很多了。

　　这中间我当然也花了很多钱瞎买东西。以前不舍得花，结果都被人家花了，现在有种报复性消费的心理。其实很不好，因此在乱花了好几万以后，已经渐渐打住了。花钱只是冲动，后面还是会心疼的，毕竟是自己的血汗钱。

　　也希望和我有类似经历的朋友们，尽快走出阴影，去发现更美好的人生。

　　我们真的值得更美好的生活。

　　我的经历也告诫年轻姑娘们，不要轻易被所谓爱情冲昏头脑，要知道自己到底想要什么。没有人值得我们委屈自己去成全，他们不配。我们只要肯努力，向前看，就能过上自己的幸福生活。

　　感觉经历了这一劫，我才真的长大了。