我不确定自己是从什么时候爱上方宇的。

　　可能是有一天，我和他各自说了自己的故事。而他的经历让我骇然，也让我对他多了心疼。

　　方宇的妈妈在他高二那年，突然失踪了。

　　明明那天，方宇听到妈妈说要去给他买羽绒服，却再也没有回来。

　　方宇爸爸在当地算是有权势的人，动用了所有的关系还是没能找到妈妈。生不见人，死不见尸。

　　因为妈妈的失踪，方宇再也无心学业，最后连高考都没参加。

　　方宇去了很多城市，走了很多地方，他不相信那么爱他的妈妈就这么不见了。

　　可是事实就是这样，妈妈下落不明。

　　后来，方宇独自来到我所在的这个城市。干过酒店，跑过业务，卖过房子，一直到现在，有了稳定的工作。

　　他说，我永远不会放弃，我妈一定在某个地方等着我。

　　可方宇的爸爸早就等不及了。

　　爸爸给方宇找了后妈，后妈只比方宇大13岁。换句话来说，只比我大3岁。

　　你看现实多么讽刺。

　　但那时那刻的我，只顾着母爱泛滥，心疼他，想要给他温暖。

　　也是那天之后，我竭尽所能地对他好。

　　给他做棉被，包水饺，洗衣服。方宇提出抗议说，我不是因为缺乏母爱才喜欢你的，你能不能别把我当成小孩呀？

　　我笑着回他，你就是小屁孩啊，我上初中时你还穿着开裆裤呢。

　　说完，我也愣住了。

　　方宇站在那，半天不说话。

　　彷佛过了很久，他才开口说，我是小屁孩，但我是认真的。我很努力地想要和你有个结果，你不想吗？

　　我回答不上来。

　　那时，我和方宇在一起已经一年多，这是我第一次认真思考这个问题。

　　在这之前，其实我是在刻意回避这个问题。

　　用闺蜜的话来说，今朝有酒今朝醉。就当谈个恋爱呗，你稳赚不赔。

　　可是这样，对方宇不公平。

　　闺蜜骂我，男女之事，你情我愿，从来就没有公不公平之说。

　　我知道不是这样。

　　可能最初的最初，我确实只是当做一场艳遇。可是当我和方宇相处得越久，我对他的喜欢越来越深刻的时候，心里就越发的愧疚和不安。

　　我承认，在方宇面前，我是自卑的。

　　尽管因为保养和化妆，我看起来比同龄人年轻，可是和方宇，到底有10年的年龄差。

　　姐弟恋这件事，对男生来说，是年轻时的满腔热血和不顾一切，是一种老子想爱谁就爱谁的冲动。

　　对女生来说，却是一场心理上的漫长挑战。

　　我对未来没有信心。

　　我怕方宇从这场冲动里醒来时，我又要经历一场新的伤害。

　　对于心里有伤的人来说，总是习惯性地规避伤害。

　　我和方宇走在大街上，我很害怕那些异样的眼光。我努力学习新鲜词，新事物，害怕自己和方宇聊天时，变成古板的老阿姨。

　　我这样小心翼翼地经营这段感情，甘之如饴，却又如履薄冰。

　　每当坚持不下去时，我就会对方宇说，你值得更好的女孩，你不应该将时间耗在我这里。

　　于是说过很多次分手，可只要他一句我想你了，我立马就溃不成军，缴械投降。

　　这样磕磕碰碰，竟也过了三年。