看完湿得最厉害的文案精选66条，浸湿了
看完湿得最厉害的文案精选66条，浸湿了，下边都流水了。虽然呢，在情侣之间的约会或则是小夫妇之间呢，在聊天的时侯也是可以聊点“颜色”的话题，虽然都是年青人，有哪些不好意思的呢？这样的暖昧话题是可以降低大家亲昵热恋关系的啊。
所以呢，在夜里时侯，在门口没人的时侯，在私密的空间上面，倘若是实在不晓得可以聊哪些，这么就是可以聊一些“暧昧”的话题，可以同时迸发彼此的一个小的欲望，对吧？看完就可以下边湿的文案。
看完湿得最厉害的文案精选66条，浸湿了
1、昨天晚上有个男朋友外出，没把手机带走，他儿子不停地打电话来。睡觉的女朋友被吵烦了，拿过手机大吼:“我们在午睡，你烦不烦!”结果，这位男同学明天到现今都没来下班!
2、某人第一次见到大海，感慨道:啊，大海父亲，话音刚落，一个浪头打过来，刚好打在他的身上，此人怒道:TMD是个继子，顿时就哭了。
3、找一小妹谈好一百元半小时，便与其聊天，过了二十五分钟小妹疑惑的问:你还干不干?时间快到了!我冷冷笑，狠狠说道:最后三分钟让你晓得我的历害!
4、一个男孩指着报纸对男同学:“你看你看，报纸上说捐精，一次补贴三白。”男:“你想干嘛?”女:“如果你能受得了，我想年内买套间”
5、某公司急聘员T，几百名学院生争相白报家门:“我清华”“我复旦”“”突然有一女孩大喊:“我胸大!”董事长一拍椅子说:“就你了!”
6、老师在农村扫盲让·农妇认“被了”两字，老妇想不上去，老师提示:午睡时你脸上是哪些?老妇说是儿子。老师哭笑不得:儿子不在的时侯呢?老妇:是镇长!
7、少林寺藏经阁火灾，焚毁了好多经书，住持不禁失声痛楚上去···小僧人不晓得住持为何哭，便问:住持何患难忍啊!住持继续哭曰:老纳失眠啊!哈哈哈哈！
8、女:你喜欢美国女孩吗?男:不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，大家肯定都应当看得下来为何打他!这么为何呢？
9、两个甘蔗粒离婚了,第二天早上,男花生粒睡醒发觉身边躺下爆米花。就奇怪地问:我老婆哪?爆米花含差的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!真反感啊！
10、夜半时分，婆婆忽然打来电话:我明天回不去了，在娘家跟我妈侃大山侃大山。我看了看枕边的女婿，默默滴挂了电话。。哈哈真剌激！
11、过去一男一女亲热，肯定是夫妻，如今一男一女亲热可能是领导和下属;公关和顾客;妓女和嫖客;老师和中学生;大款和小三；对不对？
12、孙悟空取经，与白骨精调戏上，碍于唐僧没有得逞，于是路上悟空趁着化缘之际，晚上来到白骨精灵脉，因为没有点灯，在晚上两人翻云覆雨，完毕后，孙悟空感叹道:TMD妖精就是妖精，处女膜都那么硬，白骨精却骂道:就你猴急，我裤子还没脱呢!
13、跟妻子啪啪啪之后，各类满足，各类爽!妻子却意味深长的说了一句:“东西!还是还是自家的好用!”她妈哪些意思?我要不要磨刀去啊？
14、早上，网咖刚开门，服务小妹在拖地。小明来了。小明:“现在能上吗?”小姐:“等我脱完了你再上。”小明:“那我帮你脱吧，你赶快让我上，我先脱你下边，来!拾一下腿，哈哈哈！”
15、花木兰女扮女装从军打仗，忽然姨妈来潮，临阵晕到，醒后，军医对她说:小JJ没保住，不过，我早已把创口帮你缝好了。哈哈哈哈！
16、女神发了条动态“一个漂亮的女孩能让女人练出六块胸肌，一个健壮的男人会让女孩练出一副好喉管。”那么你晓得是哪些意思嘛？
17、一个小男孩到西饼店买早点。她对老总说:老总!买个饼干娃娃。老总:你要男娃还是女娃?男孩:其实是要男娃娃喽!由于能吃的地方多了一点。哈哈，这个买东西的也是真的牛逼了，就为了多下边那一点。
18、讲课的时侯，女老师的拉链开了，女同学看见后，就站上去提醒到:老师，门没关!老师摆手说:不管它，会有教导处长要来视察的！
19、女科级长随同部长出席宴请，斟酒部长说:“处长通常都干过科级长!”众人膛目瞠目!女科级长机智道:“准确的说部长都是科级长生(升)的。哈哈哈，这样的男人真他妈的聪明啊！
20、一男子苦恼的对女朋友说:“我如今得尽量避开受孕!”女朋友奇怪的问道:“避免受孕??你先生不是才做过接扎放疗吗?”女子痛楚的答道说:特别当心的缘由”···!情侣睡前小故事污一点，大家读懂了没有呢？
21、教授问:死掉的冬瓜和孕期的男人有哪些相同点?一中学生答:都是蟑螂惹的祸仅得60分。另一个中学生竞得了满分，其答案为:都是由于拔晚了。牛逼啊，果然就是由于拔下来比较晚！
22、异地妻子发了条邮件给我:“天哪亲爱的!你都不晓得我如今有多湿!”我回“看了这条消息，你也一定不晓得我如今有多硬!”她回:“我这儿下雪了，你在说哪些呢？等着死吧你！”
23、两海龟XX后，相约来年再聚，第二年公龟来到，见母龟已等候，看到他，但母龟却指责:你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。
24、今天和妻子争吵，我对儿子吼道:你为何总是和我对着干。女儿害羞的道:有时也背对着干！当时我喷了啊。妈的，这丈夫太懂了啊。
25、夫妻离婚30年，妻问夫体会，夫:30年前翻开新毛毯，一股体香气，剖开手臂猕猴桃嘴。现在翻开旧被子，一股鸟骚味，剖开手臂乌鸦嘴!!啊哈哈，真的是这样的。
26、一外国男子在美国遭绑架，大家儿都劝她报案，女鬼佬却拍拍脖子说:算啦，东西太小，伤害不大，没有必要去麻可恶家特警爷爷啊。
27、男友第一次约我去连续剧院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕···这把我纠结的!于是我含情脉脉的看着他，大声的说:“你亲我一下呗!”然后我老婆靠着我的眼睛大声的说道:“我不太好意思！”于是我站上去小声骂道:“你Tm装哪些玩意!你亲不!不亲老子穿内裤走人啦!”哈哈哈哈，这个是真的牛逼啊！
28、女:你有房吗?男:和你离婚就有了。女:为何?男:由于你有两个乳一房。。。女:你有车吗?男:大爷一伞车算吗?女:滚!。哈哈太污故事！
29、夫妻因贫苦三天没有喝水，夜晚女儿提出做三次爱算三餐，父亲同意。第二天父亲觉得反胃日眩，走路扶墙，便白语:乖乖，日B不光能当饭吃就能当酒喝啊!!!
30、初中时，一个男人想抄一个女孩的作业，怕人家不同意就趁她出课室后翻人家的书包，结果翻下来有一个卫生巾，他气愤地说:哇!好吓人的一个创可贴啊!真大！
31、妹妹在她16岁的时侯，有三天很惊慌的来问我“姐，我似乎受孕了!”当时我惊呆了，赶忙迫问她“发生过哪些事?”她说“我昨晚和他携手了!”我当时差点帚倒。
32、一科大请兽医给猪配种，兽医说:须要人工配种。科大围着猪转了一圈说:行是行，我怕它咬我。
33、老公出差在外，白天给儿子来了一个查电话，结果看到儿子那儿“啊啊”的浪叫声儿。女友问:如何了?女儿说:天儿太热了，我正给你做礼帽呢!哈哈，真的很牛逼！
34、甲:哈哈哈，我看见一个笑话好好笑喔!乙:是哪些啊?说来听听!甲:而且很黄！乙:那蓝色的地方就跳过嘛!甲:跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!故事结束了哈哈！
35、今天上午，挤公汽车，人挺多的，走了两个站门口一美女就对我吼大婶，你那种东西顶着我下边这么久，我下边都浸湿了!全车立刻投来揶揄的眼神，我说是我手里的阳伞项在她的腿上大家信吗?
36、老公和以前单恋的女同学逛超市，迎头碰上丈夫，正不知怎么是好时，丈夫竟来了句:夫妻遛弯啊。女友刚想解释，没想到女同学竟然往他脸上靠了靠，面带桃花回了句:嗯，是啊，你老婆如何没陪你来啊!女友直接说，我老婆遛弯去了！
37、今天寝室在一起看神雕侠侣。有人问为什么郭襄会喜欢杨过。有人说他武功好，有人说杨过帅，这时角落里传来了一个声音，他鸟大！
38、局长喜宴，小姨子帮忙端菜，一顾客打赌说，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒。结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐姐，你就把手仍然放到前面，喝死他！
39、女秘书出席了环保日、卫生日、地球日的活动后，校长通知她还要出席节水日，女秘书震怒:明天这个日，今天那种日，我实在受不了啦！哈哈，被日怕了这是哈哈！
40、一女孩向一姑娘小伙告白，男子差怯的说:我的鸡鸡有点小，女孩问:有香菇大吗?男子答:有!新婚之夜女孩冲出房子，仰天长叹!天哪!金针菇，真他妈的大啊，这之后让我怎样活？谢谢您的阅读，感谢！
