那时候我是极度痛苦，我的身上每天都会产生各种伤痕。

　　我向我最好的闺蜜诉苦，我的闺蜜痛斥周威为家暴渣男，告诫我快点和他离婚，早日脱离苦海。

　　我一个人权衡着是否离婚，但当我想到我要离开周威时，我的心却莫名痛了起来，我在内心深处是不忍心离开周威的。

　　我强迫自己习惯周威的暴力，尽量不去惹怒他，激起他心中的兽性。我不断地给自己潜意识，要自己讨好他，取悦他，彷佛我自己就是为他而生的。

　　有时候，周威难得没有打我，我心中就莫名地感到喜悦。他带我去看一次电影，我就觉得他是如此地爱我，如此地关心我。当他与我欢爱时，我更会觉得我是世界上最幸福的女人。

　　我就像一个一直在吃苦的孩子，他仅仅是给了我一粒糖，我便觉得是如此的甜，心甘情愿地跟着他走。

　　逐渐地，我发现我心里全部都是他，他就像是我的上帝，主宰着我的生命，我对他的依赖越来越深。

　　闺蜜意识到了我的不对劲，她觉得我心理出现了扭曲，她硬拉着我去看了心理医生。医生告诉我，我的了斯德哥尔摩综合征！

　　如果说我是一个人质，周威绑架了我的身体，灵魂与心，那么性.爱便是他的武器。

　　也许是家暴可以激发他的兽性，他每次在虐待我后，都会与我那个。那时候的他是用心的，他尽其所能地在我身上努力着，发泄着他的欲望。

　　就像是暴风雨后的彩虹更为绚烂一样，痛苦过后的快乐更让人觉得美好。

　　在我经受家暴后，我竟然觉得周威带给我的性.爱是如此的愉悦。在周威的身上，我一次又一次地冲上快感的云端。

　　大脑中不断分泌着荷尔蒙，麻痹着我的神经，快感如电流一样不断地在我的身体上跳跃流动。

　　我就像是一个吸毒者一般，不断地享受着这地狱式的快乐。

　　每次被周威家暴后，我都痛苦得想彻底离开，但每次与他那个后，我却留念着他床上的“活”。