昨晚翻自己的朋友圈，看到去年发了一条内容：已经忘记了有多久没对任何人说心里话了。

评论很多，几乎统一成一个意思：一个人长久不倾诉自己的内心，或者说无人聆听，这肯定很难受吧。人呀，还是得有几个知己好友，能够述说心事儿。

我在发那条朋友圈时，内心恰恰是骄傲的，而非伤感的。

以前我心里藏不住话，难受时想找人说说，寂寞时想找人听听。我解决不了自己的问题，所以渴望外界给予我援助。

后来自己成熟些，越发觉得这是一种意义不大的行为。只要把心里的难过或迷茫说出来后，就舒服多了——概率是很低的。

我心里有很多事，想不明白的，无法释怀的，令我难过的……并不会把自己憋坏，但偶尔它们会造反，一窝蜂地钻出来忤逆我。

不可否定，我会难受一阵，但随着我再一次次地把它们驯服，惊喜地发现自己的内心越发宽阔与深沉。

如今我不喜欢倾述，不管为了宣泄还是得到安慰。

我主观的认为，宣泄不过是一时麻痹。心里若真的有事，宣泄是没用的。问题出在哪，若不解决，随你怎么宣泄，问题依然存在。

你现在需要缴纳半年的房租，你出去吼一通宣泄一下，钱也不会莫名其妙地跑到你兜里。

一个长期习惯性宣泄的人，与自控力无缘。麻药是特殊性药物，剧痛时才适合拿来服用。

也许你认为，自己的剧痛时刻太多，难道不能多次麻痹一下自己吗？

若真是这样，你要纠结的哪里是能不能多次麻痹，而是你的人生为什么有那么多剧痛？

我颇有些喜欢在最痛时，逼着自己睁开眼睛，看清楚一切，想明白所有的残酷感。那种置之死地而后生的悲壮，总让女人有种汹涌澎湃的血性。

一个女人，胸怀里只有柔情万千远远是不够的。但这种强硬的自我重塑，并不适合内心过于脆弱的女人。

大多女人越发懂得宠爱自己，我也如此。但不敢过分溺爱，外人的温水不一定煮死自己这只青蛙，但自己的温水大概率是可以的。

倾述会不会得到安慰？我也主观地认为概率不高。

能否安慰到别人，取决于一个人是否有相同的经历，亦或者感同身受的悲悯之心，同时还需要具备足够成熟的语言技巧、心理认知、生命感悟。

缺一样，你都不太可能成功安慰到一个人，更别说多个人。而且，就算你样样具备，但若需要被安慰的人整体段位高于你，你的安慰同样苍白无力。

一个人越是到处寻求安慰，越显得她的精神世界平庸，所以谁都能安慰到你。

精神世界越是丰满，越不适合寻求安慰。尤其是这个人远远不如你时，她只会将你的烦恼理解成一个平庸寻常的问题。

但作为被安慰的人，出于礼数，又没有立场去谴责安慰你的人水平不够。

种种因素汇集到一起，我真觉得倾述和安慰，都没什么必要。

一个女人活得不好，跟她的头脑有莫大关系。

我无法系统化地一笔一墨地告诉你，如何才能更聪明。聪明是相对的，看跟谁比。只要比过大多数人，那你的头脑就足够你游走人间。

很多读者喜欢看我写心得体会，它更直接明了，有些拿来就可以用。

第一：

一个女人的自知之明，决定了你做人做事时的愚蠢程度。

有很多姑娘都表示不想谈恋爱，干嘛找个人来降低自己的生活品质？

这样的话随处都可以听见，生活品质这四个字让女人们集体喝大了。

我见过很多姑娘的生活，有些的确品质爆棚，但恕我直言，大多数姑娘们的生活真的谈不上品质。

她们所谓的品质，多数局限于一个人吃饱不饿后可以消费1000的口红，2000的香水，3000的服饰，4000的旅行……

只要你的生存责任感很低，谁都可以有这种所谓的品质。

真正的拉低品质，是影响到了你个人成长计划、生活方向、情感体验、生命扩展……而不仅仅只是一个消费水平所带来的随心所欲。

精致的利己主义，在如今这个时代，谈不上错。但没必要非加个名头上去，这吃相就不好看了。

成家后的消费有所收敛，这不叫降低生活品质，而是责任附带出来的合理性克制。

一个人时，的确吃饱就全家不饿。但你有了家后，不能只是考虑就你一个人得吃饱。

这不是什么传统思维对女性的束缚，更不是没有活出自我的妥协。姐妹们，这说到根上，是一种修养。

第二：

跟谁在一起舒服，就跟谁在一起。我以前也常说这句话，后来觉得自己大言不惭。

从格局上来讲，小了，只以自身去判断关系的选择与成立。从胸怀来讲，也小了，过于自我与浅薄，不够兼容与大气。

也不考虑别人跟我在一起舒不舒服，好像我特别牛逼似的，那些人就站在那儿随我挑，谁让我舒服我就跟谁在一起。

没准人家，压根不稀罕。

有时候我们跟一个人在一起不舒服，不一定是人家没有令我们舒服的能力与魅力。

还有可能是，我们没让人家舒服，于是人家也不愿意成全我们的痛快。

去反驳这句话很有风险，但凡不够冷静的读者会误会我的初心。

我真不希望女人的感情观特别小气，一个独立而美丽的个体，应该立足于一些磅礴的生存系统。

你可以有一些利己的小心思以及不够客观的任性，这都是一种娇俏。但你若真希望得到一份优质的感情，在大方向上必须均衡。

第三：

对异性有怨恨的女人，都存在一个问题。

她们习惯把曾经那段糟糕的感情经历及男人，作为假想敌。当你先入为主后，你评判一切情感关系与人，都带着那些负面经历的印记。

我们常说，必须走出一段糟糕的过往。所谓走出，不一定是断绝联系、不再喜欢、彻底遗忘……而是你还能找到未曾经历过糟糕的自己。

这才是判断你是否真正走出来的最大依据。

女人的信任、纯情、羞涩、矜持、柔情……不应该折损于一个糟糕的男人。这是成本领域的核心，一步都不能让。

我也遇见过渣男，当时朋友问我，这会不会影响到你对男人的看法，变得怨念又消极。

我当时的原话：就他？还不配。

越是糟糕的男人，越不配让你肝肠寸断、怨气冲天、弃情绝爱。经历糟糕后，你只需要拿走经验，多余的东西包括主观上的负面情绪，都没必要带走。

成熟的女人，从来不拿别人的错误惩罚自己。

对异性充满鄙视与否定，带来的不是同情与怜悯，而是外人对你个人经历的妄加揣测和肆意嘲笑。

第四：

高不成低不就的女人，可怜又可悲。

无法说服自己接受平庸，但又无法激励自己脱单换骨。她们每天都觉得自己的人生不该如此，但又不曾为此做出任何改变。

若有念头想改变，第一个举动不是自己动脑子思考我的路，而是问别人我要走怎样的路。

若别人真给她指点几条路，她又觉得——

太难了，我做不到。

这个不太适合我，有没有其他选项？

这个可行，但下一步我又该怎么做？

……

有时候别人不愿意帮助你，不是她们真的冷漠，而是你扶不上墙。

在16年的时候，我反复提及一个观点。

女人不要害怕去经历，你人生里的每一个故事到最后都会支撑起你的绝代风华。

成熟后的女人，活的是一种气场，那是千帆阅尽的游刃有余以及死里逃生的铜墙铁壁。

认知越少，你相信的东西就越绝对，你拿不出来与之对立的观点去扩大你的整体认知。

耳听为虚，眼见为实，这一套颇有些过时。你在人间行走，有时候耳朵听到的也是真话，眼睛看到的不一定就是事实。

女人要自洽，柔软与坚硬，浪漫与严谨，温柔与冷漠，诚实与虚伪，天真与深沉……它们怎么就不能一起存在于你身上？

何为千娇百媚，何为万种风情，何为女人，何为你？